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ショートコント：八百万の神
(2006/04/04作)


「ちゃりーん。ぱんぱん」
「おーおー感心なことじゃのぅ」
「わ、びっくりした。誰ですかあなた」
「わしか。わしはこの神社の神じゃ」
「えっ」
「お前さんのような若い人がお参りに来るのが珍しくてな。それでつい」
「私に会いにきて下さったんですか！」
「いや、背中にバカって書いた紙を貼りに来た」
「なんでだよ！ なんで地味に虐められなきゃいけないんだよ！」
「えー、だってー、どーせお賽銭わしのものになんないしー」
「うそん！？」
「ほんとほんと。神主の総取り。宗教法人は税金かからないし」
「そんな生々しい話されるとお参りする気なくすなぁ…」
「いやでも若いのに感心だな、とは思ったぞよ。だからご褒美に…」
「えっ」
「知り合いの神様紹介したげる」
「あなたは何もしないんですね」
「待っとれ。三人ほどいい子紹介したげるから」
「いい子言うなよ」
「ごきげんよう」
「早っ。えっと、あなたは？」
「私セレブの神でございます」
「せ、セレブの神？」
「はい。貧乏で惨めで社会の底辺でニートな貴方をゴージャスにするために参りました」
「悪かったな社会の底辺で。で、具体的にどうしてくれるんですか」
「百聞は一見にしかず。それでは参ります。しゃらんら〜」
「わっ。こ、これは…」
「常にバックにキラキラを背負うように致しました。まぁゴージャス！」
「要らない！(キラキラ)　果てしなく要らない！(キラキラ)　うわぁ気持ち悪っ！(キラキラ)」
「お気に召しませんか」
「召さないよ！(キラキラ)　ていうかこれじゃ眩しくて寝られない！(キラキラ)」
「お役に立てなくて残念ですわ。それでは私はこの辺でオホホホホ」
「えええー！(キラキラ)　いや、せめて元に戻してけよ！(キラキラ)」
「あ…あのー…」
「えっ、あ、えと、あなたは？(キラキラ)」
「うわ、キラキラしてる！ 怖い！ 来ないで！ えい！」
「あ、キラキラが消えた」
「ふう…怖かった…」
「あ、ありがとう。もしかしてあなたも神様？」
「はい、私、暗黒の神です」
「暗黒！？」
「はいっ。この世の全てを闇に帰すのが私の夢ですっ」
「いや、そんな物騒な夢を爽やかに語らないでくれますか」
「えっと、何かしてやれって頼まれてきたんですけどぉ…何したらいいですか？」
「何って聞かれても…何が出来るの？」
「はいっ、闇に帰すことが出来ますっ！」
「いや、それは迷惑だから」
「はうー…あ、白髪ありますよ。黒くしましょうか」
「え、し、白髪？」
「はいっ。私暗黒の神様ですから！」
「そ、そういうものなんだ…じゃお願いします」
「はいっ！ えーと、まっくろくろすけでておいでー」
「その呪文は黒だからか。黒だからなのか」
「はいっ、綺麗に染まりましたぁ！」
「あ、ありがとう」
「いえいえ、どーいたしましてっ。いやー、いいことすると気持ちいいですねー」
「あんたの夢、絶対叶わない気がするよ」
「じゃ、私はこれで。もうすぐ最後の三人目がいらっしゃると思います」
「いや、もういいっす。悪い予感しかしないし、ってもういない」
「そなたがここの神が言っていた感心な若者だな」
「チェンジ」
「そんなシステムはないぞ」
「だってこの流れで三人目ってどうせ貧乏神か何かでしょ？」
「否。私はカレーの神であるぞよ」
「か、カレー！？」
「さよう。……ふむ」
「な、なんですか。人の目をじっと見つめて」
「そなた…そなたの目には良きカレーが宿っておるな」
「嫌だよ。なんか痛そうだよ」
「うむ。ではそなたに褒美をやろう」
「…カレーなんだろうなぁ。まぁ一食分食費が浮くと思えば」
「木彫りの熊だ」
「もうツッコミどころすらわからない」
「ではさらばだ。これからもカレー道を精進せいよ！」
「いや、俺別にカレー極めたいとか思ってないっす。…なんだったんだ一体」
「ほっほっほっ。どうじゃったかね」
「あっ、この神社の神様。いや、どうもこうもぜんぜん嬉しくないですよ」
「おやおや。それは済まなかったのう。まぁわしに免じてここは水に流してくれ」
「そんな無責任な。水に流せって…水に…？ ま、まさかあなたは…！！」
「うむ。トイレの神(紙)じゃ！」
「…三角に折っていいですか」
「ごめんなさい」