2003年7月1日(火)　　　オバQ

今日からスタートのドラマ「クニミツの政」(原作・少年マガジン連載)を見ました。どうでもいいけどこれ「クニミツのまつり」って読むのね。オイラずっと「クニミツのまさ」って読んでたよ。てへ。 ストーリーはドラマ版完全オリジナルという話。 ですが今日は導入部ということもあり、原作に忠実なところが結構ありました。 坂上先生が殴られるところなどの名シーンをきちんと抑えていたので好印象。 なんですが。 チンピラみたいなのが志を持って出てきて？ 世の中を変えるためにとりあえず小学校の教師になって？ 提供バックの映像が電飾の前に立つ主人公で？ GTOとノリ一緒じゃん。 話はガラッと変わって閑話休題。 雨の日に建物内の階段を上ると、階段の滑り止めと靴の裏側が擦れあって「きゅっ」という小気味いい音が聞こえます。 普通に歩いたら「きゅっ、きゅっ、きゅっ」。 ちょっと走ったら「きゅ、きゅ、きゅ、きゅ、きゅ」。 それはあたかも遥か遠い昔に履いていたであろうピヨピヨサンダルを感覚的に思い起こさせてくれます。 時空を超えたノスタルジー。 この靴はタイムマシンなんだよ。 この靴を履くと昔の自分に帰れるんだ… なんて感慨よりも、なんだかオバQになった気がしました。 一歩歩くごとにQ、Q、Q。わははは。おもろい。 歩くとなぜか妙ちくりんな音が鳴るキャラクターは他にもあると思います。タラちゃんとかドラえもんとか。 しかし彼らの音はちょっと違う。 例えばタラちゃんは走ったときに「ぽこぴきぽぴん」などという音が鳴ります。なんだそのPCM音源のような音は。貴様はファミコン世代か。キンタマリオでケラケラ笑った世代か。 然るに、一歩歩くごとに音の鳴るキャラクターというとやはりオバQだと思うのです。 そこを行く若い女子事務員さんもオバQ。 あそこのフレッシュマンもオバQ。 並んで歩くサラリーマンなおじさまたちもみんなオバQ。 オバQ。 オバQ。 オバQ。 オバQだらけ。 オバQで世界はハッピーていうかそもそもこの雨が良くないんだコンチクショー！なんか今度の土曜日にまほろさんコスプレやるみたいだから見たい人は行くが良いさ！韓国産生首育成ゲーム「Tomak」はグラフィックとプログラムにかける時間が少なくてすむから顔だけの育成ゲームを考え付いたらしいさ！ありえない！その発想がありえない！

2003年7月2日(水)　　　もらったー

さっきメールチェックしたらやたらでっかい添付ファイルがついたメールをダウンロードしたので「おいおいなんだよこれどこのどいつだよ非常識だろこんなでかい添付ファイル送るなんてよー」とぼやきながら受信し終わってみると差出人は自分でした。 わぁい。仕事場で先輩さんに提出した書類のメール、宛先間違って出しちゃったヨ！ その先輩さんからメールが来たのは昨日のこと。 「PC9801用のゲームがあるんだけどいる？」 うはー。PC9801ですか。 オイラも以前は持ってたんだけどなぁ、そのパソコン。 OSがMS-DOS 5.0のやつ。さすがにもう捨てちゃいましたよ。 というわけで返信。 「確かエミュレータがあったと思うんで、せっかくだからいただきますー」 ちなみになんで使いもしないエミュを持っていたかというと、昔持っていたそのPC9801用に「天地無用！魎皇鬼」のゲームを買ったからです。 いつかこれを今のPCでもやってやる！とかそういう意気込みでエミュレータを探して使い方が解らなくて挫折した記憶があります。 そんなわけで、今日先輩さんの元に行って件のゲームを受け取ってきました。 あ、そういえば何のゲームか聞いてなかったや。なんだろ。 「闘神都市」 from アリスソフト え、エロゲーかよ！ わけわかんね！ なんで会社にエロゲーがあるんだよ！ しかもちゃんとパッケージに入ってるし！説明書入りだし！ パッケージの裏面には当然のようにうっふんな絵が描いてあるし！ あれ、なんかもう一つCDケースが… 「聖子 ANOTHER SIDE / 神田聖子」 え、エロ写真集CDかよ！ 先輩「あ、それ中身入ってないから」 意味不明！ なんだよこれ！ 一体何がどう言う経緯を踏んだら古いエロゲーとエロCD(中身なし)が持ち主不明で会社に！(錯乱) あまりの意味不明さにウケたので喜んで持って帰ってきました。 ネットで調べてみたところ「闘神都市」はなかなか感動するゲームらしいので頑張ってプレイできるように環境をセッティングしてみようかと思います。オイラのエロゲー処女はこいつに奪われるのか…!! あと中身のないエロ写真集CDは、ジャケットを抜いてただのCDケースとして再利用に決定。 それにしても、こっちも「神田聖子」なんて言い張る松田聖子のそっくりさんがモデルしているあたり年代を感じさせるなぁ。

2003年7月3日(木)　　　いつか弄る

昨日の日記に補足・修正を二点。 ・先輩さんがエロゲーを持っていたわけではありません。 　会社の使われていない引き出しになぜか入っていたっぽいです。 ・「闘神都市」だと思ってましたが良く見たら「闘神都市II」でした。 ・アリスソフトと言えば昔のソフトを配布フリー宣言していたはずなので 　もしやと思って調べてみましたが、「闘神都市II」は対象外の模様。 　すなわち未だ市場価格はあると判断されます。 ---- 今日は妙な天気でした。 帰ろうかと思って仕事場の母屋を出た時は一滴も降っていませんでした。 出向先の敷地を出る時にはポツポツと降り出しました。 駅に辿り着く頃にはザーーーとかなりの降りになりました。 地元の駅に辿り着いて地下駐輪場から出てみますと。 ドガーーーーーーー なんだこれは！ バケツどころか25mプールをひっくり返したような大雨が降っていました。舐めてる！ ---- 家に帰ると一枚のハガキが。 うおお！ここここれは！ サークルの先輩であるおやびんさんからの暑中見舞いハガキ、そして誕生して間もない第二子のお写真でございます！きゃー！きゃー！若が抱っこしてるぅぅぅー！(悶) お葉書に新しいサイトのURLが記されてあったので、早速リンク復活しておきます。 あ、ハンドルネーム、これからはmamemさんでやってくのかな。 豆の木　/mamemさん 今のところ「妊婦さんの部屋」「旅行の部屋」そしてお子様観察日記である「兄君・弟君の部屋」がコンテンツとしてあり、アットホームな感じのサイトになっております。 オイラ的にオススメなのは「兄君の部屋」の0歳と1歳あたりでしょうか。mamemさんの独特な観察眼が光っております。 またいずれmamemさんのユニーク且つシュールな絵が公開されるのを楽しみにしています。 遅くなりましたが、お誕生おめでとうございます！弟君、いつか必ず弄る！

2003年7月4日(金)　　　愛をください wow wow

今日は仕事関係で飲み会でした。 オイラは酒を一滴も飲みませんが、今日の店は料理が尋常じゃなく充実していまして満足いたしました。 おかげでお腹いっぱい。吐きそうです。DDRすると。←するなよ んで帰ってきてネットを開いてみると、あのニカウさんがお亡くなりになったという記事が。 うおお！まじですか！びっくり！ しかしその訃報記事はそこいらの芸能人とは一線を画していました。 映画「ミラクル・ワールド　ブッシュマン」シリーズでアフリカのカラハリ砂漠に住む部族として登場し、一躍世界的スターとなった二カウさんが、アフリカ南部ナミビアで亡くなっていたことが分かった。 関係者によると、５９歳ぐらいだったとみられる。 映画を制作したミモザ・フィルムズによると、二カウさんは２日にまきを探しに出たきり戻らず、探しに出た家族に野原で亡くなっているのを発見された。自然死とみられる。 ワイルドだ！ オイラも死ぬ時はこのくらいの豪快さで死にたいものです。ニカウさん、安らかにお眠りください。 この間のこと、メールをチェックいたしますと見慣れない方からメールが。 というか見慣れないメールは一日5〜6通はspamが来るので日常茶飯事なのですが、大抵それは英語名でありオイラには到底解読不能と判断いたしまして開くことなく即効削除と相成るわけです。 ところが今回は普通に日本語。タイトルも日本語。 差出人もハンドルネームっぽいというか明らかにハンドルネームでありました。spam説却下！ しかし念には念を入れてまずはソースレベルで開きます。 うむ。さすがに全容量2KBのメールではウィルスもありえないな。というわけで安全なメールであることに大決定。 メールは関東在住の見ず知らずの女性からのもので、オイラが持っているとあるものが欲しいという内容でした。 付き合いのある友人ならまだしも、見ず知らず初めましてな人間に失礼承知でこんなメールを送るというのはかなり勇気が要ったことと思います。よっぽど探していたのでしょう。 なんでも店に掛け合って「三万まで出すから探してほしい」とまで申し入れたそうで。漢(おとこ)です。女性ですけど。 うーん面白い！気に入った！ 早速変身して違う返信して交渉開始。以下意訳。 オイラ「了承！まとめて宅急便で送りつけるであります！」 相手「ありがとうございます！お礼は一万円ほどお送りします！」 オイラ「No！お礼など要りません！タダで差し上げます！」 相手「それではあまりに申し訳ない！何かお礼できることないですか！」 律儀な方です。 よかった良い人で。実は低脳クレクレ君だったりしたらどうしようかと思ったりしました。 んーむ、それにしても。 お金絡んだりとかしてややこしい話になるとめんどいのでお礼をご辞退申し上げたわけですが、考えてみれば見ず知らずの相手に迷惑であろう申し出をしておきながら、その相手に犠牲的精神丸出しの超親切行為をされるというのはかなり不気味なのではないかしら。旅行のお土産に給料三か月分の指輪を贈られるくらい不気味なのではないかしら。 そこでちょっと考えてみることにしました。自分への御礼を考えるというのもなんか妙な気分ですけど。 んー。今オイラの欲しいものと言えば… ・DVD-R/±R/ROM/RWドライブください ・ハードウェアキャプチャーボードください ・デジタルビデオカメラください ・むしろ新しいパソコンください 鬼か。お前は当たり屋か。 後半になればなるほど 0が一個多い世界へ大気圏突入してしまうではないですか。 このまま行くと10項目目あたりで「家買ってください」とか言いかねん。却下です。 ・とりあえずデートしてください ・萌えなコスプレして写真に撮って送ってください ・お兄ちゃんと呼んでください ・「そんなこと言う人嫌いです」と言ってください それはセクハラです。 しかもなんでそんなにマニアックなんだ。 ・結婚してください メール6通の交際を経てゴールイン。ありえなーい。 ・愛をください ECHOESの歌か。 ・時間 切実に欲しいが相手が異次元人でない限り物理的に無理！ ・過去の記憶 き、記憶喪失！？ ・一緒にニャントロ人と戦ってください 電波か！ とりあえず「その分他の困っている人に親切にしてあげてください」という一度言ってみたかった台詞を書いて返信しました。 みんなオイラのいいひとっぷりに惚れろ。そして結婚してください。男不可。

2003年7月5日(土)　　　ホームセンターの光景

チェッチェッコリ♪の「サッポロまる福茶」CMソングがCD化するんだそうです。正気か！ 今日、とあるものを買いに行きました。 内側にエアーキャップ通称プチプチがついた封筒です。 ていうか前々からこれ便利だなぁと思いつつどこで売っているものなのかわからなくて悶々としていたのですが、よしこの機会に探してみようと思い立ち、PHSと財布を装備してオイラは家を旅立ちました。 まずは近所にあるホームセンター「コーナン」へ。 いつもと違う自転車に乗ってきたので、ちょっと慣れない感覚に戸惑いながらも駐輪場着。 さて自転車の鍵をかけナンバーチェーンかよ！ うっはー。普通の鍵なら問題ないんですが、よりによってナンバーチェーンかい。 ナンバー知らないと鍵かけられないじゃないですか。 仕方ない、とりあえず定石に従って一つずつナンバーをずらして調べてみましょう。 こうなったら持久戦です。カチ。一発で外れたよ！ んーまぁよし！結果オーライ！ それにしても一体何番だったんだろう。ナンバーを覚えておかないと後々困りますよね。 4126。ハト屋かよ！ いやーしかしあれですね、さすが土曜日のホームセンター。ちらちらとお子様の姿が見えます。 うわ。あの子絶対小六くらいだと思うのに背高ぇー。 まぁそれはそれとして、店内をざっと見て回りましたが目的のものはどうもなさそうな感じで「ちょわぁぁぁーーっ」なんじゃーーっ！ ガキんちょが真後ろで走りまわってました。ああびっくりした。 まぁお子様大好きなことではキダタローのカツラ並みに有名なオイラですから、にこやかに微笑みかけたわけですよ。逃げられました。 コーナンを後にして、もう一軒のホームセンター「ベターライフ」へ。 えーと、自転車のナンバーチェーンは4126(ヨイフロ)だったな…ってこれ便利だなオイ。 店内へ。 激安CDコーナーと書かれた、内容を考えると全然安くないCDを流し見した後、目的のものを捜し歩きます。バタバタバタ「きぇいやあーーーー」またかよ！ あった。 うおお！ありました。内側にエアーキャップ通称プチプチがついた封筒。 正式名称は「セーフパック」と言うみたいです。わーい。 OK！ベターライフ最高！今度から親しみを込めて「ベタライ」と呼ばせていただきます。ごめん嘘。 レジに持っていきます。 途中、カートを押す母子子に遭遇。 母「ほら、○○、△△に(カートを)押させてあげなさい」 ああ、なるほど、確かにお子様と言う物はあのカートを押したくなるものです。 お兄ちゃんらしい○○くんが引っ張っていますが、きっと弟の△△くんが押したいとダダをこねたんだな。 えらいなぁ○○くん。ちゃんとお母さんの言うこと聞いてます。 カートの前に立って引っ張る○○くん。 一生懸命自分の身の丈の倍ほどのカートを押す△△くん。 そして、実質カートを押しているのはお母さん。いや、いい光景ですね。 ってこら△△、どこへ行く。お前飽きるの早すぎるぞ。おーい。

2003年7月6日(日)　　　オリオン座

お友達のHEROりんが、M78星雲に赴任することになってしまいました。 以前は半年ほどイスカンダルへ研修に行ったHEROりんですが、今度はまだ不明ながら三年くらいだとかなんとか。正義の味方という職業もいろいろ大変なんですね。 こんなサイト上からでなんですが、がんばってね、HEROにーいーやー。 M78星雲って海の幸おいしいみたいだから、宇宙ガニとか宇宙イクラとか満喫しにそっちへ遊びに行くのも良いな。宇宙海鮮市場で。そんときはよろしく。 宇宙と言えば、恒星の周りをガス惑星が回っているという太陽と木星によく似た関係の星体系が発見されたそうですね。 ガス惑星なのでそこに生物がいるわけではありませんが、「木星があるんなら地球みたいな星もあるんぢゃないか」「地球みたいな星があるなら生物もいるんぢゃないか」「生物がいるなら知的生命体も存在するんぢゃないか」「知的生命体が存在するならそれは宇宙人なんぢゃないか」「MJ12が宇宙人とコンタクトをとっているんぢゃないか」という期待が高まっているようです。 そうなんだって。よかったね、矢追ちゃん。 あ、でも矢追ちゃんは実はただのテレビプロデューサーで、それほど宇宙人とかに熱心なわけじゃないんだよね。成り行きで宇宙人番組やったら当たっちゃったんだよね。 ちなみにオイラは、宇宙人がいてもそんなに驚くことじゃないんじゃない？派です。 理由？ そんなもん、無限に広がる大宇宙(ヤマト)の中に宇宙人が「絶対にいない」と証明するより「いるかもしれない」と思っておくほうが楽だからに決まってるじゃん。 別に他人がどう主張しようとオイラの知ったこっちゃないですが、宇宙人いない論者の人たちは大変だと思うですよ。絶対的な証明の方法がないんだもの。 そういえば昔そういう人たちの弁論で、「生物が住めるだけの空気や水のある惑星が出来る確率、そこに生物が発生する確率、その生物が知的生命体になるまで進化する確率、それを計算したらどれだけありえないことかわかるでしょう」と主張していたのを聞いたことがあります。 でもこれは反論効くよね。一言で。 反論：だって、宇宙は無限なんだもの。 「無限分の1」に「無限」をかけたら「1」ですよ。 要は、どんなに低い確率の事象だって無限回数繰り返せばいつかは成立するってわけです。むしろ成立するまで続ければ、絶対に成立するよね。 そんなわけで宇宙人はいるよというお話でした。 あーでも宇宙人がいるからって、安易で低俗な発想で作られためりけん映画みたいに侵略しに来たりとか、そういうイメージを持つのはどうかと思うです。 「宇宙人が攻めてくるかも」という発想はアメリカンナイズされた開拓民的発想によるものですからネ。 そういえばM78星雲ってどこにあるんだろ。 えーと。あ、オリオン座のあたりらしいよ。がんばってねHEROにーいーやー。

2003年7月7日(月)　　　お七夕

「最大積載350kg」と手書きで書かれた軽トラが走って行くのを目撃してアンニュイになった梅雨真っ盛りな昨今、いかがお過ごしですか？ 今日は7月7日、いわゆる世間一般で言うところの七夕ですよー。 七夕というとつまりあれですね。 痴呆的に笹を飾りそこに身勝手な願いを託した短冊を掲げて世間一般に欲望を公表する日。 うん。今のボケはイマイチだと思った。 それにしても昨日に引き続きまたも宇宙なお話でなんですが、いいじゃないですか七夕。風情があって。 七夕に笹の葉さらさらで天の川を眺めつつ月見団子(ダウト)という情緒は捨て難いものがあります。 夜空を横切る天の川。その両側に引き裂かれた彦星と織姫。 しかし、七夕の夜だけはこの天の川にかささぎの橋(白鳥座)がかかると言う… いやあ。ロマンチックですね。 ちなみに天の川は銀河系を横方向に見たもので、川じゃありません。 それと彦星であるわし座一等星のアルタイルは地球から16光年離れたところにあり太陽の約1.7倍くらいの大きさの恒星です。 織姫星であること座一等星のベガはダブルダブルスターと呼ばれる四重連星(四つの星が重なって見えている)。 アルタイル、ベガと共に夏の大三角形を形成している白鳥座一等星のデネブは地球から1800光年離れたところにある星で、膨張したガスが取り巻いていてものすごいことになってます。 どうだ。ロマンチックじゃなくなっただろう。 ちなみに天の川は英語でミルキーウェイと言います。なかなかおしゃれですね。 日本語に直すと「牛乳道」。おしゃれですね(しらじらしい顔で)。 七夕のお話。皆さんはご存知ですか？ 恐らくほぼ全員の方がご存知だと思いますので、超急展開でご紹介しましょう。 彦星「好きだー」 織姫「あたしもー」 神「ふざけんなー」 紹介終わり。 そういうわけで、今日は一年に一回しか逢えない遠距離恋愛カップルが待ち望んだデートの日だけれども、高確率で雨天になるざまぁ見さらせ(独り者談)な日です。 まぁ七夕って旧暦の7月7日なので本当は8月にやるべきイベントなんですけれども、そっちにするとあの遠距離恋愛カップルが逢引できる確率がグンと増えるので、今の7月7日でいいと思います(独り者談)。

2003年7月8日(火)　　　緊急募集

そういえば「ハーマイオニー」って「オーマイハニー」に似てるなと思いつつ家に帰ってきたらエアメールが届いていました。 エアメール？海外に知り合いはいないはずですが… あ、そういえば一人いました。グァム旅行行った時に入り浸ったゲーセンの支配人。 でも絶対に違うよな、この手紙。そもそも住所なんて教えてないし。 ふむ。誰だろう。差出人は…書いてない。 あーやしーい☆ カミソリや爆弾、白い粉などか入っていないか十分に注意しつつ開封してみました。するとそこには。 至急 のっぽ ゴン太郎 様！ 賞金を当選するチャンスに 今すぐご注文ください！ 14日以内にこれらのラッキー番号を請求しなければ、 賞金 総額13.2億円*の一部を分け合うチャンスを逃してしまうのです！ 08 13 16 22 25 49 のっぽ様、 香港マーク6宝くじで上のあなたのラッキー番号が選ばれ、 もしあなたが当選すると、当社は次のように発表します。 "おめでとうございます、のっぽ ゴン太郎様、 　13.2億円*の配当を当選されました... " のっぽ様、これらはただの番号ではありせん。これらはあなたが賞金総額13.2億円の配当を 当選する準備が整ったラッキー番号かもしれないのです！ あなたの当選チャンスを逃さないために次の14日以内に参加申し込 み料金とともにご返送ください。弊社に届き次第手続きし、参加確 認証を4週間以内にご返送いたします。必ずご住所お名前、電話番 号を忘れずにお書きください。 …(後略) (↑名前以外原文ママ) 詐欺認定。 あーそういえばずーーーっと昔にも一度来たことあるや、この手紙。 とにかく誤解を招く書き方をしているんですよねこれ。 ちょっとネットで検索してみたら、割とあちこちに来ているらしいです。 中には的確にツッコんでいた方がいらっしゃったりして、オイラの言いたかったことを全部言ってくださっていました。無断リンクでごめんなさい。多分オイラにはこれ以上のツッコミは書けませんので詳細を知りたい方はそちらをご覧下さるといいと思います。 緊急募集！ これ、2000円支払うためにクレジットカードの番号書いて返信しろというあまりに危険過ぎる申込書がくっついてるんです。 で、なんか切手も不用みたいなので、せっかくだから何か気の効いたこと書いて返送してやろうかなと思うのですが、何かいいアイディアないですか。面白いネタお願いします！ なお、採用者にはオイラからポケットマネーで13.2億円を贈呈いたします。 　　注)その際、手数料として2000円いただきます。

2003年7月9日(水)　　　1/6の純情な頑丈

ガラスの仮面って、仮面になってないじゃん。 はいはいはいはい滑りましたヨ！という今や懐かしのギャグでこんにちは。田原幸太郎です。 相変わらず中途半端にテンション高い文章を真顔で打っております。BGMはDDR3rdのサントラです。燃える！ そうそうガラスと言えばこないだちょいと謎な光景に出くわしたのですよ。 以前歯科検診に行ったとき、その会場であるビルヂング6Fの一室の窓ガラスがよくわからないことになっていたのです。 窓の外には高速道路をびゅごびゅご車が走り倒しているのが見えるのですが、その光景が歪んで見えました。 恐らく高速道路とオイラの網膜の間に介在する窓ガラスがそういう仕様なのでしょう。 いえ、これはまだ不思議でも謎でもオーパーツでもなんでもございません。 この窓ガラスは6枚はまっているのですが、問題はその一枚。 そいつを通して見た世界だけどう見ても歪んでいないのです。 即ち、その窓ガラスだけなぜか種類の違うものであると推測されます。 これはなんだ。なんなのでしょうか。 この一枚には何か意味があるのか。ここだけ違うガラスをはめねばならない深い理由が…！ いや、そもそもなぜ他のガラスは歪んで見えるのでしょう。 む。そうか。これはきっとアレですね。 防弾ガラス。 ソレダ！ それに違いない。 きっとこの部屋は一見ただの会議室のように見えて実はVIPが出入りする重要な部屋なのです。 そして窓の外からそれを狙うスナイパー。スナイパーは眉毛が太いに決まっています。絶対。 スナイパーは高速道路のさらに向こうに見えるビルの屋上に身を潜め、ターゲットが姿を現したところでおもむろに銃をセッティングするのです。 望遠スコープで照準をターゲットの脳天にあわせ、ターゲットが動きを止めた瞬間を見極めて引き金を引こうとしたところで正面の高速道路を横切るダンプカー。 ちっ。 スナイパーは舌打ちをして銃を構え直します。 ダンプカーが通り過ぎ、視界が確保されたところで改めてターゲットを補足。 ターゲットは座席に座り、後頭部をこちらに晒している。 行ける。そう考えたスナイパーはじっくりと照準を合わせ、引き金を…引いた！ ドキュゥゥゥン キィィィン なっ！？防弾ガラスか！ スナイパーは打ち損じたターゲットをひと睨みして屋上を後にし…たりせず、すぐにロケットランチャーに持ち替えてビルヂングごと破壊しましたとさ。めでたしめでたし。めでたくなーい。 そもそも一枚だけガラスが違うことから話が大きく外れてるじゃん。だめじゃん。 あ、もしかして、6択クイーズ！正解と思われる番号の窓に飛び込んでみよう！とか。 外れは強化ガラスに阻まれて痛いいたいことになるぞ！ 当たりなら窓の外へレッツダイブ！余計だめじゃん。 「ガラス割れたので入れ替えたら種類を間違えちゃいました。テヘ☆」説に一票。

2003年7月10日(木)　　　リバース

ねーーーむーーーいーーー。もう寝る！寝ないと死ぬ！ 帰りの電車で座れたので我慢できずひと眠りしたら、終点の駅に着いたことに気付きませんでした。 歩いていたら急に膝の力が抜けてカクッとなりました。 椅子に座っていて意識が飛びかけました。 今週ずーーっと夜更ししていたツケが回ってきたのか果てしなく眠いです。 眠いんだよこん畜生！ 嘘。 まぁそんなわけで、本日めでたく新しいものに交換いたしまして今日も元気にお仕事をいたしましたよ。 なんせ一本しか残っていないのでそこに一点集中で負荷がかかるらしく、その部分の磨耗が激しすぎるのでブッ壊れるのも時間の問題かと。 んでしばらく不安定なまま使っていたんですけど、さすがにもー限界です。 ええい、もういいよ。諦めた。 指の力では全然ネジが回せません。 一応手でもう一度締め直しておこうかと試みたんですがダメでした。 うん納得納得、そういうことかあっはっはってそもそも二本しか残っていなかったんですかコイツ。 ああ、なるほど、こいつが抜けたから残り一本になってしまい、バランス悪くなったんだ。 げんなりしながら周囲の床を調べてみたら、さっきまで恐らくついていたであろうネジが落ちてます。 そりゃ傾くわい。 そしたらアレですよ、座部のパーツって下から四箇所ネジ止めされてるんですが、驚いたことにネジが一本しかついていなかったんです。 こりゃおかしいと思って、オイラはおもむろに立ち上がって調べました。 あまつさえ、座部がずれるんですよ。 あそこが「めき」とか言って傾いたんですよ。 椅子の座る部分(ここでは便宜上「座部」と呼びます)があるじゃないですか。 ちょっと前なんですけどね。 仕事場の椅子のネジが取れました。 ※今日の日記は一文ずつ逆順に書いています。

2003年7月11日(金)　　　自販機の罠

なぜか今週は睡眠不足週間でした。 くぇー(謎叫び)。やっと週末だ。くぇー。 仕事場の休憩室に飲み物の自販機があるのですが、なんかちょっと妙なことになっているようです。 というのも、ある朝見たらコーヒーのところにこんな張り紙が貼ってありました。 注意！ お茶が出ます ……お茶？ 「ああ、それ、コーヒーがディスプレイされてるけど、お茶が出てくるんだよ。しかも140円のやつ」 だそうです。 一体何の因果でそうなってしまったのか。 オイラの推測では恐らく、本来120円であるべきこのコーヒーのボタンに140円の設定を割り付けてしまったのではないでしょうか。 で、なんやかやで設定を戻すのがめんどいから、とりあえず140円のお茶入れとけ、みたいな。 ディスプレイは…まぁ忘れてましたてへ☆みたいな。 まぁそんなことはどうでもいいや。 しかしこれはある意味恐ろしいことですよ。 なんせ、ディスプレイと同じ物が中に入っていると思いきや全く違うものが出てくるのです。 みなさんの中にもそういう経験をした方がいらっしゃるのではないでしょうか。 ああ恐ろしや恐ろしや。 そう。例えばこんなことだってありえてしまうかもしれません。 汗をかいて、さっぱりとスポーツ飲料を飲みたいなと思い、ポカリスエットのボタンを押したら、 　　コーンポタージュ。 ダイエットを考え、凹(ボコ)のボタンを押したら、 　　しるこドリンク。 徹夜に備えて、一発ドーピングでもかますかなと思いつつ、リアルゴールドのボタンを押したら、 　　なごみ茶。 闘う企業戦士よろしく、渋くジョージア・エメラルドマウンテンブレンドのボタンを押したら、 　　プリンシェイク。 自販機は何もジュースのものばかりとは限りません。 タバコの増税に辟易しつつ、今日もひと箱買おうと、SEVEN STARSのボタンを押したら、 　　 エロトピア(エロ本)。 とりあえず、この自販機は紛らわしいのでさっさと直した方が良いと思います。 あと、ひやしあめをゴクゴク飲めるヤツ、やっぱおかしい。

2003年7月12日(土)　　　前線

ぶぎぃ(謎叫び)。 じめじめぐじぐじと湿度高い昨今いかがお過ごしですか。あーそうですか。聞く耳持たぬわ！ かくいうオイラもこの湿気じとじとフェザーにはまいっちんぐマチコ先生実写版なわけですが、ちゅか実際に「まいっちんぐ」などという言葉を平然と口にする女教師が居たら一線を置く。マリアナ海溝より深い溝を置く。越えられない壁を置く。 話を華麗に元に戻しまして、このじめじめ時期すなわち「梅雨」とは梅雨前線が雲で日本列島の発達した日本海から太平洋岸にかけて高気圧が伸びているせいで低気圧なのです。すまんちょっと混乱した。 とりあえず「梅雨前線」というやつが悪いらしい。 他にも「前線」には数種類ありまして、寒冷前線、温暖前線、停滞前線、閉塞前線、花粉前線、桜前線、就職前線、特捜最前線、前線音頭などがあります。え、最後のは電線だ？五月蝿い黙れ。 前線、またいでみたい。 またぎたい。前線またぎたい。 うおー唐突にまたぎたくなった！前線またぎてぇー！ぜんせーーん！(病気か) いや。いくらオイラでも、前線が目に見えない事くらいは知ってますよ。 でもですよ、赤道や経線は見えないのにまたげるんですよ。 赤道直下の街に行って御覧なさい。「ここ赤道」って書いてあるから。観光名所になってるから。 経線だって明石にでも行けば線が引いてあります。なんならグリニッジ天文台に行けば確実。 でも、寒冷前線はまたげない。 いいなぁ。どこが前線かわかったら面白いだろうなぁ。 だってホラ、前線って寒気と暖気のぶつかり合いだから、こっち側と向こう側で温度が違うんですよ。 ←　涼しい。 →　暑い。 ←　涼しい。 →　暑い。 ←　涼しい。 →　暑い。 ←　涼しい。 →　暑い。 楽しいじゃん！やりたい！またぎたい！ くそー、なんとか方法ないかなぁ。前線をまたぐ方法。 え、 パレスチナ行け？戦争の前線は嫌です。ぶぎぃ(謎叫び)。

2003年7月13日(日)　　　キバヤシ

もしもオイラが北海道に行くのなら。 時間的にゆっくり行くことが許されるのなら。 飛行機なんて使わずに青函トンネルを通っていきたい。 むしろドラえもん海底ワールド行きたい。 にゃー。 今日は一日PCにかじりついてヒッキーしてましたですよ。 なんせホラ、ゴールデンウィークの東京旅行レポがまだ仕上がってませんからね。 頑張って書いてはいるんですが、なかなか時間が取れませんでのびのびになっておりますです。はい。 まぁそんな近況はいいとしまして、HMRの第9話を読んで図らずも泣いてしまったこともいいとしまして、最近ののっぴきならない世間事情を眺めていていろいろツッコミを入れたくなることってありませんか。 自分ならあの首相にこう言ってやるのに。 自分ならあんな大統領の詭弁には騙されないのに。 自分ならガンガンあの総書記を断罪してやるのに。(それ伏せてねぇー！) 政治的な話が絡んだせいで、正しいものは正しい、悪いものは悪い、そういったごく自然な結論が出ず歯がゆく思う我々国民。 一部の勝手な人間のために腑に落ちないことは多々あるかと思います。 そこで、オイラは提案したい。 すっきり爽快に断罪できる、あのゲームの再来を！ 「逆転裁判 -crisis-」 第一話　最近見なくなった白装束軍団を追え！ 第二話　ぶっちゃけ盗作でしょ？ディズニー・アトランティス疑惑 第三話　泥沼化する前に　さくら出版原稿流出事件 第四話　で、イラク戦争ではどの兵器の実施実験をやりたかったの？アメリカ 第五話　放送局の嫌な部分が見えそう　第18光洋丸沈没事件 最終話　ていうかお前故意犯か確信犯かどっちだ、北朝鮮 やりてえー。 キムキムに「異議あり！」とかツッコみてぇー。 オイラはそもそも事件そのものの知識が乏しいので無理っぽいですけど、誰か同人ゲームかなんかで作りませんか。 今ならアイディア料無料でご奉仕しちゃいますよ。地球の未来にご奉仕するにゃん、ですよ。 ちゅか、それこそMMRみたいになったりしそうですね。あはは。 俺たちはとんでもない思い違いをしていたのかもしれない…！ そう、北朝鮮は世界を征服しようとしていたんだ！！ な、なんだってーーーー！！みたいな。あははは。 強ちありえなくもない。(真顔で)

2003年7月14日(月)　　　トラウマパンク

電車で、玉のような女子の人を見ました。(まるまると太ってらっしゃるという意) 女子の人は座席に座り、鞄から文庫本を取り出し、俯いて読み始めました。 しかし先ほども申し上げましたとおりこの女子の人は実にふくよかでいらっしゃる。 俯いた頭は己の胸の上に鎮座ましまし、さながら「頭置き場」。 便利だ！ ちょっと感動を交えつつ始まりました今日の日記。 いいね。涼しかったよ今日。涼しいのはいいね。天国だね。 さてそんなわけで清々しい一日の始まり、ひいては一週間の始まりでもある朝を満喫しながらオイラは仕事場に向かいました。 現在お仕事している出向先では、ちょうどオイラの出勤時間に朝の放送が流れます。 それに合わせて社員さんが体操したりするのですが、所詮請け負い契約で出向中の身であるオイラは参加する必要ありませんので、放送など右の耳から左の耳へと貫通するだけです。痛そうだ。 今日も今日とて流し聞きしながらぶらぶらと自分の仕事場まで敷地内を歩いていたのですね。 その時のことです。 放送「♪〜　以上で、体操を、終わります」 ああ、体操終わったんだな。そうか、もうそんな時間か。 放送「続きまして、釈迦斉唱」 目が覚めたね。 「釈迦」歌うのかよ！ 隊列組んで並んでいる社員さんたちがみんなして筋肉少女隊かよ！大槻ケンヂかよ！ あそこの若い新人が歌うのですよ。　♪丘のぅ上で！ひとぅりぃすわぁって！古ぅぼけぇた娘ぇが！ あっちの渋いおじさんが叫ぶのですよ。　♪丘のぅ上で！ひとぅりぃすわぁって！街ぅを見降ろすぅ！ あのおばさんもヘッドバンキング。　♪そぉのぉ横で忙しぃげぇに　アンテナ売ぅりぃがぁぁぁ！ 若い女子事務員さんも絶叫。　♪ドロロのノウズイぃぃッッ！！ いや、まぁ良く考えたら、ていうか良く考えんでも「社歌斉唱」なわけですが、朝っぱらから全社あげてかなりヘビィなパンクを歌う会社というのもなかなか面白いかなと思いました。ごめん、やっぱ嫌だそんな会社。 一週間の頭からオイラは何を考えてるんだろうかとちょっと凹んだ、そんな月曜の朝。 久しぶりに読んでみようと持ってきた小説本を開いたら、しおり替わりにばんそうこうのカバー紙が挟んであって凹んだ、そんな月曜の朝。

2003年7月15日(火)　　　しながら

アッオー！ わぁ！ びっくりした！ あれはまさしく一世を風靡したネットミーティングソフトICQのメッセージ着信音！ オイラはもうほぼ完璧にMSNに移行してしまったので久しくこの音を聞いていませんでしたが、いやー懐かしいなぁ。 昔は不安定さに辟易しつつお世話になっていました。ほんと懐かしい。 ただ問題は、この音を聞いたのが仕事場だったということで。 誰だ！ 仕事場のPCにICQをインストールしてるヤツは！ 就業時間内にインターネット通じて誰かと会話してるヤツは！ ぷんぷん。不真面目な！(インターネットしながら) それはそうと、オイラが仕事場で使っているパソコンはノートパソコンです。 画面にはその電源残量が表示されているのですが、常時電源に繋いであるのでその表示は当然常に100%、使用時の電源消費量があるとしてもせいぜい90%台を持続するはずじゃないですか。 ところがこれが、日に日に落ちていってるんですよ。 95%から始まって90%、85%、77%、70%。 今日なんてもう64%ですよ。なんなんでしょうこのノートパソコンは。 電源繋ぎっぱなしなのに、まだ不服なのか。 このままどんどん電源レベルが落ちていって、0%になってしまったら。 そう思うと心配で心配で仕方ありません。ああ。心配だ。 どうなるんだろう。いきなりぶちっと電源落ちるのかしら。 その時がこのノートPCの寿命？いやん。早過ぎるっちゅーの。 このままのスピードでなくなっていったら、9月頃にはなくなってしまいますよ。参ったねこれは。 ああ困った。 心配で心配で仕事が手につかないよ。困ったなぁ。(インターネットしながら)